Народні усмішки

– Ти чого такий брудний? Наче в калюжі валявся!
– Та костюм новий купив. Ну й обмивали…
***
Через три місяці після одруження чоловік здивовано говорить дружині:
– Де ж логіка? До весілля ти мене завжди хвалила за мою щедрість, а зараз лаєш і обзиваєш марнотратником?!..
***
– А чому одні й ті ж чайники у вас коштують по двісті і триста гривень?! Вони хоч чим-небудь відрізняються?
– Аякже. Ціною.

– Ти справді мене дуже кохаєш?
– Справді.
– І навіть готовий своє життя віддати за мене?
– Віддав би, але не можу: моє кохання безсмертне!
* * *
В аптеці:
– Мені потрібно купити заспокійливе для свого чоловіка. Підкажіть, що краще – валідол чи валер’янка?
– А який діагноз?
– Модельні черевички за п’ять тисяч гривень.
* * *
На званій вечірці грайлива жіночка говорить сусідові за столом:
– Ви так схожі на мого третього чоловіка…
– А скільки їх було у вас?
– Два.

* * *

– Маріє Семенівно, я прошу руки вашої дочки!
– Тільки через мій труп!
– Воля ваша, але ж накладка вийде: весілля й одночасно похорони…
***
– Раніше ковбасу я спершу давав своєму коту. Якщо він її жер, то я теж їв. Але останнім часом все змінилось…
– А що саме?
– Та клятий кіт тепер жде, чи буду я їсти!
***
Одна подруга мрійливо говорить іншій:
– Я хочу, щоб у мене закохався мужчина з вольовим підборіддям…
– То в чому проблема?! Давай познайомлю тебе з мужчиною, в якого аж два таких підборіддя!

***

Суддя запитує підсудного:
– Прокурор звинувачує вас у крадіжці свиноматки і чотирьох поросят. Чи визнаєте ви свій злочин?
– Ваша честь, я не згоден з прокурором! Свиноматку я справді вкрав. А от поросята самі за нею прибігли.
* * *
Один закоренілий холостяк цікавиться в іншого холостяка, який все-таки нарешті одружився:
– Ну, як тобі сімейне життя? Як тепер себе почуваєш?
– Що тобі, друже, сказати?.. Якщо коротко, то почуваю себе чоловіком з обмеженими можливостями.
* * *
На базарі.
– Тітко! За свій товар ви правите таку скажену ціну! У вас є совість?
– Аякже! Є. Тільки я не ношу її з собою. Боюсь, що можу загубити.

* * *

– Семене Марковичу, я вчора проходив повз ваш будинок, хотів завітати в гості, а потім передумав…
– Щиро вам вдячний!
***
– Вірних чоловіків не буває!
– Не кажи, бувають. Я такого особисто знаю. Він вже тричі одружений, а коханка в нього до сих пір одна і та ж…
***
– Куме, що б ви робили, якби у вас був мільйон доларів?
– Переживав би, що він у мене був, а тепер уже нема.

***

– Який гарненький у вас синочок! Які в нього розумні оченята! Які тугенькі розові щічки! А схожий на вас – вилита копія! До речі, ви не позичите мені сто гривень?
– Не позичу! Це синочок моєї дружини від її першого шлюбу.
* * *
Під час польоту командир авіалайнера викликає старшу стюардесу і повідомляє, що з технічних причин доведеться робити аварійне приземлення. Тож потрібно попередити пасажирів, аби вони зайняли свої місця і пристебнули ремені безпеки. Через кілька хвилин стюардеса заходить до кабіни пілотів і доповідає командиру:
– Всі пасажири виконали ваше розпорядження. Щоправда, один ще по салону ходить.
– Чому?!
– Та він приватний травматолог і зараз вирішив скористатися нагодою, щоб роздати пасажирам свої візитівки…
* * *
– Як справи?
– Ну, не так уже й добре, як мені хочеться… Але й не так уже й погано, як тобі хочеться.

* * *

Мати повчає дочку:
– Коли виходитимеш заміж, то з розумом вибирай собі чоловіка. Ось твій батько, приміром, може вдома полагодити все що завгодно: і сантехніку, і електроприлади, і меблі… А як він наш автомобіль дбайливо доглядає та ремонтує! Машині вже сорок років, а вона й досі на ходу.
– Мамо, але ж з таким чоловіком у моєму домашньому господарстві ніколи не буде нічого нового?!
* * *
Літня дама в зоомагазині:
– Я хочу купити папугу.
– Будь ласка, у нас великий вибір! Є папуги, які розмовляють навіть кількома мовами.
– Мені потрібен папуга, який вміє не базікати, а слухати.
* * *
Суддя запитує грабіжника:
– Ви зламали сейф, вигребли звідти всі гроші, а дорогі ювелірні прикраси чомусь залишили на місці. Чим ви поясните таку дивну для злодія поведінку?
– Ох, ваша честь, ви прямо, як моя дружина, питаєте…

* * *

Погостювавши кілька днів у заміжньої дочки, мати каже:
– Мені у вас так сподобалось, що я, мабуть, ще тиждень тут поживу.
Дочка:
– Мамо, я буду тільки рада!
Мати зауважує:
– А зятьок щось мовчить…
Дочка:
– Та то він від радості слів не знайде!..
***
– Ну, Стецюра, що там з нашою проблемою?
– Іване Івановичу, я її вирішив.
– І в чому ж була проблема?
– Не знаю.
– А як же ти її вирішив?!!
– А я вирішив, що це – не проблема.
***
В Одесі на Дерибасівській:
– Ой, а чий це хлопчик?
– Це – син прокурора.
– Подумати тільки: такий маленький, а вже син прокурора!

***

У магазині продавець міняє цінник на комп’ютері з 25 тисяч на 20 тисяч. Здивований покупець цікавиться:
– А чого це він раптом подешевшав?!
– Так новорічні знижки вже закінчились.
* * *
Дружина говорить чоловікові:
– Слухай, тут щось трапилося з моїм мобільним телефоном! Я півгодини розмовляла зі своєю подругою і нічого не могла розібрати!
– А ви не пробували розмовляти по черзі?
* * *
– Сьогодні я вгощаю! Що ти хочеш – коньяк чи каву?
– Коньяк, поки кава звариться.

* * *

Чоловік повернувся додому після корпоративної передноворічної вечірки. Дружина цікавиться:
– Ну як, сподобалося тобі застілля?
– Та могло бути й краще, якби вино було таке старе, як курка, а курка така молода, як вино.
* * *
Два артисти на новорічні свята підробляють Дідами Морозами. Один просить іншого:
– Слухай, зайди до мене, поздоров мою сім’ю зі святом.
– А чому ти сам не хочеш поздоровити?!
– Та я за це дуже дорого беру.
* * *
Зустрілися кумасі, які полюбляють при нагоді шпигонути одна одну гострим слівцем.
– А де ти, Маню, збираєшся провести новорічну ніч?
– Як де?! У своєму ліжку.
– І багато буде народу?..

* * *

– Я можу записатися до терапевта?
– У нас терапевт платний, п’ятсот гривень.
– А якщо до безплатного?
– Будь ласка, але там уже черга на два місяці.
– А можна домовитися, щоб я без черги?
– Можна. За п’ятсот гривень.
***
Зустрілися два одесити.
– Ти пам’ятаєш Ізю з Молдаванки?
– Це той, що вирішив розбагатіти і п’ять років тому поїхав до Америки в одних латаних штанях?
– Той, той. Тільки ти даремно кепкуєш з його латаних штанів. У Ізі тепер цілий мільйон!
– І що він там робить з мільйоном латаних штанів?!
***
Чолов’яга радісно хвалиться своїм друзям:
– Мужики, я вчора собі такі черевики купив! Уявляєте, обидва ліві, та ще й один більший від іншого.
– І чого ти радієш?!
– Так вони мені підійшли!

***

На третій день після весілля молода невістка взялася сніданок приготувати. А щоб свекрусі догодити, свою слухняність показати, питає:
– Мамо, які вареники ліпити?
– Та такі, як скот у череді, – порадила свекруха.
Невістка розгубилась, бо не знала, що ж то за вареники. А розпитати соромилась. Врешті наважилась і знову питає:
– Мамо, які ж все-таки вареники ліпити?
– Та я вже казала: як скот у череді – і великі, і маленькі.
* * *
– А щоб ви поздихали! – репетує баба Настя на сусідських курей, які гребуться у неї на грядці.
– Та що ж ти їм такого лиха бажаєш, – зауважує дід Петро. – Вони ж у нас на горищі несуться.

* * *

– Дідусю, я тут на горищі твоєї хати знайшов обкладинку старої книжки: “…оральний… екс… удів… нізму”. Це що, якась порнографія?
– Та ні, внучку, то брошура така була – “Моральний кодекс будівника комунізму”.
* * *
– От біда, знову ціни на бензин зросли!
– Ну, що ж, тепер пішки ходитимеш…
– А дзуськи! Голодний буду, проте все одно їздитиму!
* * *
– Кажуть, ти одружився.
– Еге ж! Дружина в мене – просто чудо! Молоденька, моторна, скрізь встигає: і на кухні, і в ліжку…
– І як це їй вдається?!
– А я їй постелив на кухні.

* * *

Клієнт ресторану, якому офіціант щойно приніс замовлену страву, з підозрою нюхає її, а потім запитує:
– А чому це у ваших фірмових котлет запах перегару?!
Офіціант відступає кілька кроків від столика, повертає вбік голову і теж запитує:
– А тепер?..
***
– Кажуть, ти підшукуєш собі нову роботу. А чим тобі не подобається нічна охорона на складі? Одна ніч через три!
– У тім то й біда! Я там так висипаюсь, що потім удома три ночі страждаю від безсоння…
***
Сперечаються чоловік і дружина. Врешті-решт вона каже:
– Гаразд, я з тобою погоджуюсь. Але знай, що ми тепер обоє будемо неправі.

* * *

Сидять дві захмелілі кумасі, домашнім вином смакують. Одна мрійливо каже:
– Нам би сюди зараз мужика! Та чужого! Та дати йому ляпас по нахабній пиці, щоб руки не розпускав і не приставав до заміжніх жінок.
Інша зітхає:
– Ох, якби ж такий зараз прийшов…
* * *
Дядько на базарі купив пиріжок. Почав їсти, а пиріжок випав з рук на землю. Підняв, похукав на нього і став далі їсти. Якась жіночка зауважує дядькові:
– Що ви робити, там же тепер мікроби!!!
– А мені байдуже. Я в них не вірю.
* * *
На березі озера сидить художник і малює навколишній пейзаж. Неподалік на іномарці проїжджає “новий українець” із синком. Пригальмувавши машину, вони якийсь час спостерігають за художником. Потім синок здивовано запитує батька:
– А навіщо він все це малює?
– Та в нього, мабуть, немає смартфона

* * *

– Ти чого знову запізнився на роботу?
– Вибачте, я сьогодні проспав…
– Так ти ще й вдома любиш спати?!
* * *
“Новий українець” приймає на заміській дачі ділового партнера. Показуючи у своєму кабінеті розстелену на підлозі шкуру великого ведмедя, розповідає:
– Цей трофей я вполював у Гімалаях. Те полювання все життя пам’ятатиму, адже опинився наодинці з розлюченим хижаком і вибір був один: або я, або він!
– М-да, тобі пощастило… І взагалі, якби тут лежала твоя шкура, то враження було б не вельми приємне.
* * *
У дитсадку п’ятирічний хлопчик пропонує подружці вийти за нього заміж. Та відповідає:
– Мені не дозволять. У нашій сім’ї заміж виходять тільки за своїх родичів: мама вийшла за тата, бабуся – за дідуся, тьотя – за дядю…

Прийшовши в лікарню провідати хворого, родичі цікавляться:
– Коли тебе вже випишуть звідси?
– А я не хочу! Мені тут дуже подобається.
– Чому?!
– Ви навіть уявити не можете, який я тут популярний! Мене по черзі показують студентам усіх факультетів медичної академії!
***
Збираючись на своє перше побачення, дівчина наливає борщ у термос. Мати здивовано питає:
– А це навіщо?!!
– Мамо, ти ж сама говорила, що шлях до серця чоловіка пролягає через шлунок! От я сьогодні й перевірю…

* * *

Дружина дорікає чоловікові, який лежить на дивані й дивиться телевізор:
– Ти хоч би допоміг мені у квартирі прибрати!
– Слухай, Маню, коли ми з тобою в молодості кохались, ти називала мене голубом?
– Називала.
– І де таке бачила, щоб голуб займався прибиранням квартири?!
***
На базарі покупець прицінюється до товару:
– А оце, мабуть, дорого коштує?
Продавець у відповідь:
– Та це вам обійдеться майже задарма! Я ще й здачу дам!
***
У студентському гуртожитку першокурсник з чайним пакетиком заходить до кімнати другокурсників і просить дозволу випити чаю. Господарі мовчки показують на чашку і електрочайник з кип’ятком. Наливши його, першокурсник згадує, що забув покласти пакетик у чашку. Та на величезний подив хлопця чиста вода раптом стає чаєм. Спантеличений першокурсник вражено вигукує:
– Чудеса!
На що хтось із другокурсників зауважує:
– Значить, пора вже чашку помити…

* * *

Кавказець похилого віку приходить у магазин і звертається до продавця:
– Продай мені два костюми.
– Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
– Один собі беру, а інший для тата.
– Слухай, а батькові навіщо?! Йому ж, напевне, більше ста років!
– Так, ти маєш рацію, але на весіллі мого дідуся мій тато теж хоче бути гарно вбраним.
– Так твоєму дідусеві, мабуть, років сто тридцять? І він хоче одружитися?!!
– Та він не дуже хоче, але його батьки примушують…
***
У тролейбус сідають два добряче захмелілі чоловіки. До них підходить кондукторка і вимагає оплатити проїзд. Дядьки вирішили пожартувати:
– Хіба сьогодні не безплатно?
– З якого це дива?!
– Так сьогодні ж свято: наш міський голова – іменинник!
– А-а-а… Тоді тим паче треба платити. На подарунок меру!

* * *

– Куме, а навіщо ви своєму кабану масаж робите?!
– Який масаж? Та це я сіллю його натираю, щоб сало смачніше було!
***
У суші-барі подружжя замовляє офіціанту страви. Дружина, переглядаючи меню, говорить:
– Мені, будь ласка, роли з лососем і приправу васабі.
Чоловік додає:
– Мені теж роли з лососем, але замість васабі – чилійський хрін.
Офіціант уточнює:
– Хрін вам, а не васабі… Я правильно записав?
***
У в’язниці.
– Ти за що сидиш?
– За хабар.
– Гм… А безплатно сісти не пробував?

Поділися:
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    1
    Share